Однажды встречается мужик со своим другом и говорит: так, мол, и так, я сплю с женой одного священника. «Не мог бы ты, по старой дружбе, немного задержать его после службы – буквально на часик?».
Мужику эта затея, конечно, не очень нравится, ну а что делать – ради дружбы и не на такое пойдешь.
После службы он подходит к батюшке и начинает расспрашивать его обо всем на свете. Беседа затягивается, и мужик уже начинает нести всякий бред. Когда же священнику надоедают бесконечные глупые вопросы, он напрямую спрашивает: «Что тебе конкретно от меня нужно?».
И тут мужику стало так стыдно, что он решил во всем сознаться. Он рассказал, как друг попросил его задержать батюшку, чтобы развлечься с его супругой.
Мужчина замолчал и с ужасом стал ждать, как на это признание отреагирует священник. Но тот лишь улыбнулся и сказал: «Я думаю, что ЭТО ТЕБЕ стоит сейчас поспешить домой. Потому что нет у меня никакой жены…».
_ _ _
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"- по сути одно и то же!
_ _ _
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 копейки...
_ _ _
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
_ _ _
Министр образования 10 раз не мог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, пожив один месяц на детское пособие…
Только после этого дед отпустил золотую рыбку!
_ _ _
— Что это только что пролетело?
— Это лето, оно каждый год тут пролетает…
_ _ _
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело…
_ _ _
По кочкам, по кочкам,
по маленьким дорожкам, в ямку бух!
А гробовщик – то у нас, затейник!
_ _ _
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
_ _ _
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!
_ _ _
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарь в постели!
_ _ _
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и, обращаясь к матери, спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу, что к чему…
_ _ _
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
_ _ _
Встречаются два приятеля. Один и говорит:
- Леха!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь, в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Леха, думай!!!
_ _ _
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж: - Преподавателем?
_ _ _
В мире авто:
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд – почувствуй разницу.
Киа – искусство удивлять.
Митсубиси – перемены к лучшему.
Инфинити – бунтующая страсть.
Лендровер – будь выше.
ВАЗ – не ссы, доедем!!!
_ _ _
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нет он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина...
_ _ _
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
_ _ _
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват...