Вы видели, как женщина снимает и достает лифчик через рукав кофточки?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом!
* * *
Если с наступлением холодов к обычным галантерейным товарам – носкам, белью или перчаткам добавить «термо», то их можно продать в два раза дороже.
* * *
В ресторане.
Официант : Что желаете заказать?
Посетитель : А вот то, что ест пара у окна.
Официант : Не получится. Они не отдадут...
* * *
- Забудьте всё, чему вас учили в институте! Здесь вам это не пригодится.
- А я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны только специалисты с высшим образованием.
* * *
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканных путей отказа. Скажите просто: «Извини, но я тут с мамой».
* * *
- Вот женишься, сынок, и узнаешь, что такое счастье.
- Да?
- Да! Но будет поздно.
* * *
* * *
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой. А немецкой – пивом.
- Понятно. А французской – вином. А русскую кухню…
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
* * *
Самая неотразимая женская косметика – это пудра для мужских мозгов.
* * *
- Принесите - ка мне, пожалуйста, графинчик водочки, ну, и что-нибудь на ваш вкус…
- Так и запишем: два графинчика водочки.
* * *
* * *
Военкомат. Медкомиссия. Психиатр спрашивает призывника:
- Чем отличается Луна от Солнца?
- Луна спутник Земли, а Солнце – звезда.
- Ну вот, ещё один дебилом прикидывается…
- А что не так? Я вас не понимаю…
- Да что тут понимать-то? Солнце днем светит, а Луна – ночью!
* * *
Те пять минут, что я трачу на Интернет – лучшие три часа моего рабочего дня…
* * *
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
* * *
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть!
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить-то, без мечты?
* * *
* * *
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа, и злорадно прошептала: «Так тебе и надо! Гад!».
* * *
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьянущий мужик:
- Ал-л-ло! Скажите. Это мы с вами по телефону разговариваем?
- Какое там. По телевизору!
- Фигасе! Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
* * *
